Индийские мотивы

Глава вторая. Мечты о жизни после перерождения

Каково же было моё изумление, когда, придя на другое утро в школу, я увидел мою вчерашнюю красотку! Она вошла в класс в сопровождении классной руководительницы, объявившей нам, что с этого дня с нами будет учиться девочка из Индии по имени Шомита. К сожалению, её посадили за парту не со мной, а с нашей отличницей. Однако на переменах мы с ней не расставались. Мы ходили по коридору, держась за руки. Шомита оказалась очень способной к языкам. Уже через месяц она могла объясняться по-русски, хотя и простыми фразами.

Однажды она принесла в школу стереоскоп. Это было устройство для просмотра диапозитивов в объёмном виде. Диапозитивы представляли собой картонные круги, вдоль внешнего края которых были укреплены кадры с фотографиями. Здесь я впервые познакомился с Алисой в стране чудес. У нас в стране такого чуда не было. Нам разрешили каждому на один день забрать стереоскоп домой для демонстрации родственникам и знакомым.

Молва об иностранке, учащейся в советской школе, разнеслась по стране. В школу явился корреспондент из «Мурзилки». Он пробежался по школе, поговорил с учителями и директором и сварганил очерк. Мы все с пристрастием читали этот очерк и нашли в нём массу ошибок и неточностей. С тех пор во мне поселилось недоверие к СМИ вообще.

Пригласили как-то на телевидение нашу индианку и несколько учеников из нашего класса. Меня на это действо не выбрали, и я был очень обижен. Меня несколько успокоили избранные, которые рассказали, что в студии было ужасно жарко, так что с них пот лился градом из-за сильных осветительных приборов.

Любимым занятием одноклассников был т.н. нырок под парту. Они роняли что-нибудь на пол и забирались под парту, якобы, чтобы достать уроненный предмет. На самом деле их интересовало то, что у одноклассницы под юбкой. Потом они делились находками: «У Таньки голубые, у Аньки розовые, а у Феньки вообще коричневые!». Я такими глупостями не занимался. Мы с Шомитой обсуждали, в кого или во что мы переродимся после смерти. Я предложил стать птичками  и летать рядышком всю жизнь, глядя на солнце. Шомита возразила: «Птичек может подстрелить охотник». Она предложила переродиться в баобабы и тыщу лет стоять рядышком, глядя друг на друга. Мне такая перспектива не улыбалась по причине моей непоседливости, но я с ней согласился, чтобы её не расстраивать.

Индийские мотивы

Глава первая. Встреча в саду

В течение восьми лет я учился в школе, граничившей с посольством Индии. Задний двор школы, где мы гоняли в футбол, отделяла от посольства стена высотой метра в два с половиной. Однажды мяч перелетел через стену. Что делать? Как достать мячик обратно? В те времена все вещи, в том числе спортивный инвентарь, были в дефиците. Перелезть через стену невозможно, ибо гладкая. Решили перебросить через стену самого лёгкого, чтобы он вернул мячик. Я был самым мелким, поэтому взяли меня за руки и за ноги, и на счёт три я взлетел и перемахнул через стенку.

Приземлился я на нечто мягкое. Это была клумба с редкими южными цветами. Вылезши из земли и отряхнувшись, я осмотрелся. Далее будет длинный и скучный текст, так что любители быстрого развития сюжета могут отложить чтение и заняться чем-нибудь более динамичным.

Передо мной стояло истинно небесное создание. Это была девочка примерно моего возраста и роста. Волосы цвета воронового крыла отдавали на солнце в синеву. Посередине лба красовалось тёмно-коричневое пятнышко. Одета она была в нечто вроде футболки, оставлявшей открытым пупок самых очаровательных очертаний и позволявшей любоваться нежнейшими ручками, когда-либо созданными Всевышним. Всё открытое взору тело было покрыто загаром приятного, не слишком тёмного оттенка. Поверх футболки была накинута шаль, называемая сари, как оказалось впоследствии.

Я стоял, разинув рот. Создание с любопытством посмотрело на меня и произнесло:

— Намасте! Меранамшомитахэ. Теранамкьяхэ?

Последняя фраза была произнесена с вопросительной интонацией. Что-то мне подсказало, что облачённая в сари красотка поздоровалась, представилась и осведомилась о моём имени. Я ответил:

— Меня Колькой зовут.

Ангел протянул мне руку. Я пожал её и не хотел выпускать из своей. Однако суровая жизнь внесла свои коррективы. Из-за стены раздался крик:

— Ты скоро там? Давай мяч бросай.
Мне пришлось оторваться от новой знакомой и заняться мячом. Перебросив его через стену, я смог вернуться к чуду красоты.

Малютка что-то щебетала, а я невпопад отвечал. Мы прогуливались по саду, полному редкими незнакомыми мне растениями. Высокие деревья были увиты лианами. На ветках сидели разноцветные попугаи, с умилением смотревшие на нас. Мартышки прыгали с пальмы на пальму, бросаясь бананами.

К сожалению, всё хорошее когда-нибудь кончается, мне надо было возвращаться к следующему уроку в школу. Мы попрощались за руки, с обожанием глядя друг на друга и не зная, когда мы снова встретимся.

LA VISITE RENDUE

2. LA VISITE RENDUE

Le nom de Voltaire est universellement connu. Il n'en est pas tout а fait de même de son ami Piron; toutefois suffira-t-il de dire qu'il a été l'auteur d'un grand nombre de satires et de chansons spirituelles, quoique licencieuses[НВ1] .
Une fois Voltaire et Piron étaient allés passer quelque temps dans un château. Un jour Piron écrivit sur la porte de Voltaire le mot Coquin[НВ2] . Sitôt que Voltaire le vit, il se rendit chez Piron, qui lui dit : « Quel hasard me procure l'avantage de vous voir ? -- Monsieur, lui répondit Voltaire, j'ai vu votre nom sur ma porte, et je m'empresse de vous rendre ma visite. »

---

[НВ1]déréglé, désordonné; contraire а la décence

[НВ2]personne vile, sans honneur ni probité

Семилетние акселераты

У соседки по даче трое детей. Старшему восемнадцать, и он уже женился. Младшей семь с половиной, и она перешла во второй класс. Говорю ей:

— У тебя скоро будет племянник, и ты будешь тётей.

— Что такое племянник?

— Сын твоего брата.

— Не, не скоро. Его жена ещё не беременная.

О краткости

Breve enim tempus aetatis, satis longum est ad bene honestumque vivendum (Cic.Cato 19, 70). Жизнь коротка, но все же достаточно продолжительна, чтобы прожить ее достойно и честно.
Breves vibrantesque sententiae. Те сентенции блещут, которые кратки.
Brevi manu. 1) Коротко, без формальностей; быстро, без проволочек. 2) Небрежно.
Brevis a natura vita nobis data est; at memoria bene redditae vitae sempiterna (Cic. Philipp. XIV 12, 32). Природа одарила нас краткой жизнью; но память о хорошо прожитой жизни остается в вечности.
Brevis esse laboro, obscurus fio (Hor. Ars, 25-26). Стремясь к краткости, становлюсь непонятным.
Brevis est occasio lucri (Mart. VIII 9,3). Владение богатством — краткий миг.
Brevis ipsa vita, sed in malis fit longior (Publ.Syr. 79). Жизнь коротка, но в бедах долгой кажется.
Brevissima ad divitias per contemptum divitiarum via est (Sen.Epist. 62, 2). Кратчайший путь к богатству идет через презрение к нему.
Brevitatis causa. Ради краткости.
Brevius omne tanto quanto felicius tempus (Plin. Epist. VIII 14, 10). Время кажется тем короче, чем оно счастливее.

Три источника и три составные части

Только старики поймут, откуда такое название. Ну да ладно. Итак, Küche. Kinder, Kirche.

Восхвалим женщину. И её привязанности. Первой в списке кухня. На кухне женщина готовит изысканные блюда, чтобы накормить самца, ибо путь к его сердцу идёт через ЖКТ. Только после обильной еды самец, вытерев рот грязной рукой и отрыгивая гусиной печенкой, испытывает вожделение и обращает внимание на источник пищи. Плод вожделения — Kinder.

Внимание женщины переключается на детей. Чем для неё они столь привлекательны? Грязные, сопливые, кричащие создания. Вечно путаются под ногами. То у них понос, то запор. То они жрут за троих, то извергают съеденное. Никакого покою. Только женщина, с её тонкой душевной конституцией и богатым воображением в состоянии найти нечто достойное любви в этих чудовищах. Но как бы их ни лелеять, они, гады, вырастают. И забывают про мать. И отбиваются от рук. Превращаются во взрослых самцов и изящных молодых женщин. Переключают внимание с матери на дальние берега. Выезжают на ПМЖ в Канаду (в Израиле одни евреи!). Дома остаётся один самец. Он практически слился с телевизором и хоккеем в телевизоре. Толку от него нет. Его меню ухудшается до пельменей и даже до сосисок. Зачем нужна женщина, он не помнит. Зачем он нужен ей, она тоже никак не возьмёт в толк. Настаёт третий этап. Kirche.

Надев скромную косынку и взяв в руки свечку, женщина отправляется в церковь. Там она с обожанием взирает на батюшку с хлебными крошками в бороде и торчащим из кармана рясы огромным ключом от храма. В церкви пахнет ладаном (^© Высоцкий). Женщина благоговейно внимает таинственным непонятным словам: «Паки и паки!», «Иже херувимы!», «Яко бряцало кимваяяй!», думая, что достигла наконец предела наслаждения.

Как потолстеть?

Суматошная жизнь, вечная суета и обилие пропаганды здорового образа жизни способствуют похудению и даже изнеможению. Как же потолстеть? Я постараюсь ответить на этот важный для многих вопрос.

Главное, чтобы вам никогда не угрожало чувство голода.  Для этого надо постоянно кушать. «Не позволяй желудку лениться!» — вот что должно быть вашим лозунгом в жизни. Желательно вбрасывать в организм пищу круглосуточно. Предвижу вопрос: «А как же ночью, когда спим?» Отвечаю. Некоторые склонны по ночам просыпаться. Почему-то они желают снова заснуть и начинают подсчитывать овец, коз и прочий мелкий рогатый скот. Это неправильная тактика. Проснувшись ночью, следует немедленно направить стопы на кухню и чем-нибудь подзаправиться. Можно зажарить яичницу, можно сделать бутерброды с пармезаном или хамоном. Люди с фантазией выпивают бутылку пива, закусывая сосиской. Вариантов масса!

Предвижу вопрос: «А если я ночью не просыпаюсь?» Отвечаю. А на что выдуман будильник? Заводите его на 4 или 5 часов и просыпаетесь для совершения священнодействия под названием «вкушение плодов земных».

Встав утром, сразу же садитесь за стол. Ни в коем случае не поддавайтесь на распространенное деление завтрака на первый и второй. Завтрак должен быть один, но длинный, плавно перетекающий в обед, потом в полдник и затем в ужин. Прерывать потребление пищи следует только для того, чтобы совершить поход к холодильнику или на кухню для пополнения запасов пищи на столе.

Благодаря рекомендованной мною методе вы в короткий срок прибавите в весе и, вместе с тем, в уважении окружающих. Толстяки внушают веру в прогресс, они своим видом вселяют в худосочных уверенность в том, что и они когда-нибудь достигнут совершенства.

загадка

Sum primum gradiendi impos, quadrupesque deinde,
Tum bipes, inde tripes ; gressus videt ultima meta
Expertem, primus qualem quoque viderat ortus.

我爱您们爸爸妈妈

Я люблю вас, папа и мама!

大家有一个怎样的妈妈呢？你们的妈妈漂亮吗？我觉得世界上所有的妈妈都很漂亮。

Разве не у каждого есть мама? А ваша мама красива? Я думаю, что все мамы во всём мире красивы.
我的妈妈长着一个又大又好看的眼睛，脸圆圆的，耳朵也好看，眉毛从眼睛上翘起。
У моей мамы большие и красивые глаза, круглое-круглое лицо, красивые уши, а над глазами у неё необыкновенные брови.

妈妈为了我的好生活，每天每夜的在厂里上着班，当我每次看到是我都有些想帮妈妈做一点活，让她减去工作压力，可我帮不了，我突然觉得自己没有用，又帮不了妈妈的忙，还给妈妈增加了不好的事情，天天在外面忍麻烦，我真不应该，妈妈天天那么忙，而我却不知道我一天在做什么。
У меня хорошая жизнь благодаря маме, которая работает на заводе днем и ночью, посменно. Каждый раз, когда я это вижу, я хочу помочь маме в работе, облегчить ей трудовую нагрузку, а если я не могу помочь, я вдруг чувствую себя бесполезным, так как не могу помочь маме в её занятиях. Я каждый день хулиганю. Не надо бы мне так поступать. Мама каждый день занята, а я весь день не знаю, чем заняться. 
妈妈您是对我这一身来最好的家人，不管什么人都无法比的上你们。
Мама, ты по отношению ко мне лучшая в семье,  никто не может сравниться с тобой.
爸爸以前为了我和妈妈一起努力的工作着，您以前打我，我知道是我的错请您相信我，我会改正，不会在向以前一样不动头脑就随便乱做，我会仔细的思考以后看看会不会是什么坏事情的。
Отец и мама, вы работали вместе ради меня. Вы прежде били меня. Я знаю, что это моя вина, поверьте мне. Я могу исправиться. Не буду, каким был прежде, не буду поступать бездумно,  буду внимательно раздумывать впредь над своим поведением, чтобы не совершать дурные поступки.
爸爸妈妈我以后会听话的，我爱您们，我一辈子也不会忘记的。 海盐县行知小学五（5）班六年级:缪佳新
Папа и мама, я впредь буду послушным, я вас люблю, и всю жизнь буду помнить.
Округ Хайянь, начальная школа Хан-чжи, пятый класс, переходит в шестой, Мяо Дзясинь.

Спам.

Спам.
Spam. Из Spiced Ham. Консервированный колбасный фарш (обычно свиной; запатентованное название). Впервые появилось в печати в 1937 году. В художественной литературе впервые использовал Стейнбек в романе «Гроздья гнева» (The tractor driver stopped_and opened his lunch: sandwiches wrapped in waxed paper, white bread, pickle, cheese, Spam.) в 1939 году.
С маленькой буквы (spam) применяется для обозначения любого консервированного мяса. Адекватный перевод на русский: тушенка (= мясные консервы).
Отсюда spammy a., consisting or tasting chiefly of (bland) luncheon meat; also fig., commonplace, mediocre, unexciting.

Электронразвёрстка

(из цикла «Донские рассказы»)

Раскулачивать мироедов пошли с самого раннего утра. В группу раскулачивания вошли председатель сельсовета Наноедов Макар, середняк Килодиодов Ефрем и представитель комбеда Микрочипов Ивашка. Первым решили растрясти Дивидидова Иллариона. Войдя в кулачий курень, Ивашка потянулся было по привычке перекреститься на божницу, но под строгим взглядом председателя смущённо опустил свернутую в щепоть руку. Наноедов сел за стол, отодвинув в сторону сложенные кучей микросхемы. Достал из перемётной сумы ноутбук и приготовился записывать изымаемое у мироеда добро. Ивашка и Ефрем принялись перетрясать содержимое сундуков, кучкующихся вдоль стен куреня.

От дела Макара отвлёк девичий визг. Недовольно председатель поднял голову и строго посмотрел по направлению визга. Ивашка забрался под юбку дочки кулака и с наслаждением там шарил. Наноедов с раздражением осадил Ивашку:

— Мы зараз пришли кулака трясти, а не девок лапать! Не отвлекайся, малой!

— Дык, Макар Карпыч, эта хитрющая девка десяток планшетов себе под юбку запрятала!

— Ну, что спрятала, чёрт с ней, а новых прятать не давай.

Ефрем с Ивашкой замучились грузить на сани мешки с айпадами, айфонами, планшетами и ноутбуками.

Старый Илларион, забыв казацкую честь, ползал в ногах председателя, униженно умоляя его:

— Отец родной, ноне совсем ты меня обезэлектронил! Всё забрал, нажитое непосильным трудом. Хоть что-нибудь оставь на развод.

— Не хнычь, кулацкая твоя душа. Я тебе нетбук оставил, мало тебе?

— На хрен мне тот нетбук сдался! Он одноядерный, памяти мало, видеокарта древняя, как дед Щукарь, да и дивидипривода нет.

— Ноне новая власть, мироед! Всю электронику забираем для бедняков. Хватит сидеть на нашей шее и перекачивать наши файлы. Мы наш, мы новый мир построим! В нём нет места кулакам-мироедам.

Под бабский плач и причитания груженные электронными приборами сани отправились от Илларионова дома.

Ухо

Сценарий фильма ужасов

Часть 1

Одна девушка в результате несчастного случая потеряла ухо. Ей пересадили другое от трупа. Через месяц она приходит к врачу.

— Доктор, у меня проблема.

— Что случилось? Ухо оторвалось? Кровоточит? Болит?

— Нет, с ухом всё в порядке. Проблема в том, что я стала слышать музыку, которая мне не нравится: какие-то всё симфонии!  Постоянно в ушах звучит музыка, причём я почему-то знаю и автора, и исполнителя. Вот сейчас слушаю вторую Малера в исполнении  Янсонса.

— Это плохо?

— Очень. Я предпочитаю Лепса и Михайлова. Что делать?

— Ну, можно попробовать пересадить новое ухо, благо ушей много, это не сердце.

Часть 2

Через месяц после новой пересадки пациентка снова приходит к врачу.

— Доктор, опять проблема.

— Что такое?

— Опять слышу музыку, но теперь это сплошь heavy metal и Rammstein. А я хочу любимого Лепса.

— Ну что можно поделать? Ещё одну пересадку попробуем.

Часть 3

После десятка пересадок Лепс с Михайловым так и не проявились. Пациентка попросила доктора удалить пересаженное ухо, потому что пышной шевелюрой она спокойно могла прикрыть недостаток одного уха, а другим наслаждаться своей любимой попсой.

Милостивые государи!

Милостивые государи!

 Позвольте предложить Вашему вниманию заметки о родном для меня русском языке, к которому я отношусь с большим уважением, как и ко всем родным. Примите благосклонно этот опыт, который, смею надеяться, окажет помощь всем, кто интересуется этим замечательным во всех отношениях языком.

Прежде всего, хотелось бы напомнить, что в русском языке, в отличие от арабского, иврита и хинди, существуют заглавные буквы, с которых начинается первое слово предложения и имена собственные. Пренебрежение этими буквами показывает невежество автора текстов, где таковые отсутствуют. В конце предложения ставятся знаки препинания, а именно точка, восклицательный или вопросительный знаки. В отличие от испанского, где последние два знака повторяются дважды, так как не только завершают, но и начинают предложение (в перевёрнутом виде), в русском они находятся только в конце предложения. После любого знака препинания находится пробел. Перед знаками препинания пробела нет, в отличие от итальянского и французского, в которых перед двоеточием, точкой с запятой и восклицательным и вопросительным знаками имеется пробел.

Во-вторых, русский язык отличается длинными словами. Конечно, очень утомительно набирать эти слова, но могу напомнить, что в текстовых редакторах есть такая замечательная вещь, как автозамена. Иногда эта опция именуется глоссарием, иногда как-нибудь ещё. Цель её состоит в помощи при наборе длинных текстов. Одно слово или даже целое словосочетание можно добавить в список и снабдить быстрой клавишей. Например, обозначить это слово цифрой или буквой. После этого нажать на клавишу F3 (в winword) и на экране появится это слово. Получается большая экономия усилий.

Засим, в ожидании благосклонных ответов со стороны заинтересованных читателей, имею честь быть их покорнейшим слугой.

  

Meyers Kleines Konversations-Lexikon

1893

Том 3

С. 243

Россия. Империя, вторая по величине после Британской, но одна из самых малонаселённых стран Земли. Единственное крупное славянское государство. Занимает Восток Европы и Север Азии вплоть до Тихого океана. Территория 21 923 547 кв. км. Население 113 миллионов человек, из которых в Европейской части проживает 95 990 175 человек (1889) на территории  5 427 598 кв. км.

Поэт и чудовище

В древности поэты исполняли свои стихи под музыку, так что их можно было назвать также и музыкантами. Одного известного поэта пригласили в соседнее государство, лежащее за морем. Там он с успехом выступал под своё же сопровождение на кифаре. Жители этой страны высоко оценили мастерство и талант поэта, одарив его щедрыми подарками, в том числе драгоценностями. Вот он собрался в обратную дорогу на корабле. А матросы знали, что он везёт богатые дары, и задумали ограбить и убить его. Когда отплыли далеко в море, матросы подступили к нему с решительным видом. Осознав, что его ждёт, поэт попросил у них позволения напоследок исполнить свои стихи. Матросы прекрасно понимали всю силу таланта поэта и боялись, что его выступление может размягчить их сердца, и поэтому заткнули себе уши. Эта лебединая песнь поэта разнеслась про всему морю. Рыбы и прочие морские твари собрались возле корабля, внимая прекрасным звукам. Закончив пение, поэт бросился в море вместе со своей кифарой. Одно морское чудовище было буквально пленено услышанным и подставило спину под тонущего поэта. Чудовище принесло его на себе и опустило около берега. Так поэт спасся от верной гибели. Спустя некоторое время, когда поэт пришёл в себя, он прогуливался по берегу моря, пением выражая свою тоску по пропавшим драгоценностям. Это пение услышало то самое морское чудовище. Оно подплыло к берегу и оставило на песке драгоценности. Оказывается, тот самый корабль с матросами-грабителями на борту попал в бурю и разбился о скалы. Все матросы погибли, а чудовище подобрало драгоценности и хранило их для поэта.

Жлоб

Жлоб

schlub also shlub  [shlŭb] or zhlub [zhlŭb]

n. Slang

A person regarded as clumsy, stupid, or unattractive.

---

[Yiddish, from Polish żłób, trough, blockhead.]

О грибах

О грибах

Однажды в гостях писателя Хэмлина Гарланда угостили грибами. Он спросил хозяйку: «Вы уверены, что они не ядовиты?»

Хозяйка уверила его, что грибы вполне безвредны и съедобны. Поскольку он всё ещё колебался и не начинал есть, она спросила его, чего же он боится. Он ответил: «Я не боюсь, просто размышляю о том, как будет развиваться американская литература в том случае, если окажется, что вы неправы».

Взялся, ходи.

Взялся, ходи.

Pezzo tocato, pezzo giuocato.
Pieza tocada, pieza jugada.
Pièce touchée, pièce jouée, monsieur.
A piece touched must be played, sir;
Berührt, gespielt.

Местничество

Русский исторический сборник
Редактор проф. Погодин
Том 2
Книжка 1-4
Москва
1838
Местничество
344
човъ, въ левой руке первой Воевода Князь Иван Княжъ Петровъ  сынъ Залупа-Ахлебининъ; и по тому, Государь, случаю Василій Умной меньши Князь Ивана Залупы-Ахлебивина, левой руки перваго Воеводы, не токмо, Государь, что меньши въ большомъ полку перваго большаго Воеводы или правой руки перваго Воеводы, и тѣ, Государь, Воеводы большаго полка первой Воевода меньши былъ дяди моего Князь Ивана Юрьевича Лыкова въ семидесятомъ году, а Князь Иванъ, Государь, Княжъ Петровъ сынъ Ахлебининъ после того восемьдесятъ въ первомъ году въ Казанскомъ розряде меньши былъ Князь Андрея Княжъ Дмитріева сына Палецкаго, а Князь Андрей, Государь, …

Выводок огарей

Утята катаются на спине родителей.